3M's

Creo que no es mucho pedir

2008-05-27T20:44:00.000-04:00

Que fume cigarros

Que no fume pitos

Que le guste y disfrute como nadie un buen trago

Que pueda pasar horas mirando el techo sólo porque sí

Que quiera siempre más

Que se entretenga sólo con salir a pasear en auto

Que le guste treparse a los árboles

Que ame la playa en invierno

Que me odie de vez en cuando y me lo haga saber

Que ría cuando tiro una talla

Que sepa cocinar

Que maneje mejor que yo

Que asuma y aprecie mi ponchera que no se irá jamás

Que nadie le gane en los juegos de mesa

Que haya viajado a un país que no sea ni Perú ni Argentina

Que encuentre atractivos mis cambios de humor

Que me invite de la nada a tomar café

Que ame a mi madre

Que me tome la mano cuando vayamos en el auto

Que apoye su frente en mi cuello cuando tenga pena

Que me sirva un plato de espirales con salsa con cuchara

Que de repente use mi ropa para acordarse de mí

Que me diga “abrígate, que hace frío“

Que le de vergüenza decirme que me quiere

Que me rete cuando hago algo mal

Que sepa tocar guitarra

Que se ensucie todo el tiempo

Que me quiera de verdad

Robbie gets me

2008-03-16T15:14:00.002-03:00

Yo amo a Robbie Williams porque:

Es guatón igual que yo. Y al igual que yo, sufre teniendo que negarse a todo lo que le gusta en materia culinaria y gastronómica. Por ende, vive en dieta y lo obligan a hacer ejercicio. A mí también me deberían obligar.

A pesar de que lo pasa bien, que es chistoso, que sonríe todo el tiempo y que ama a su mamá, sufre al igual que yo por no poder establecerse sentimentalmente con nadie.

No es muy inteligente, al igual que yo. Sus letras hablan siempre de lo mismo, cambia la forma de decirlo solamente. Por ende, está trancado con un solo tema y para él, ese es su tema. Al igual que yo con el mío.

Aunque lo niegue, todavía siente rencor por quienes fueron sus mejores amigos en su adolescencia y juventud. Yo también les guardo rencor.

Si yo fuera cantante, mi fin sería entretener a la gente y hacerla bailar y cantar, no educarla ni entregarle mensajes de vida imprescindibles y concienzudos. Él hace eso.

Es egocéntrico a cagar. Como no tiene a quien compartirse, usa todo su tiempo para hacerse “cariño” él mismo y por él nada más. Yo hasta me tomo fotos y las subo para que la gente me mire.

Anda en pelota cada vez que puede. Yo lo haría si tuviera mi propia casa.

Ama a los Pet Shop Boys y le hubiese gustado ser como Elvis. Me too.

Es atractivo, pero no mino. Yo podría serlo también, pero no tengo un equipo de millones de dólares que me emperifolle.

Fuma, toma copete, toma café, se mete pastillas y come. Todo compulsivamente. Yo también.

Amor

2008-03-07T01:06:00.004-03:00

Llegar al punto de planear Fiestas de Solteros y crear un blog para solteros es como musho, ¿o no?

Digo, porque -para la mayoría de la gente- being single and loveless es algo de lo que no se debe estar orgulloso.

I think, at this point, we were totally opened to love. To love as a feeling, to love someone else, to love coming from someone else.
Love.
Real - true - painfull - corny love.
Pero algo falló. Llegaba y se iba. Así no más.

Buscarlo quizás está mal. Se supone aparece de la nada, en el mejor momento. O sólo parece. Pero según lo investigado y lo conversado, hay quienes lo buscan. Y lo encuentran. Y les es correspondido. Y lo responden. Y les funciona.

Hay quienes son zurdos. Hay quienes son albinos. Otros son lampiños y otros tantos son mudos. Hay personas que viven para el prójimo. Personas que viven para viajar hay miles también. Miles más hay que se quedan en sus casas viendo el Animal Planet. Y hay varias que sirven para amar. Y ser amados también. Y les va bien en eso.

A mí no me interesa que me vaya bien en el amor. Me interesa que cuando llegue, llegue para quedarse y que no se vaya más.

*Mi hermano y Mónica. Y la Daniela en coche.

Máximas para el 2008

2008-02-21T02:46:00.004-03:00

Stop being fat.
Hacer ejercicio. Ya no basta con cuidar la alimentación.
Tomarme en serio e ir por lo que quiero. No sólo en cuanto a pega.
Pensar en pega. No una cualquiera. Una pega de verdad, de esas que tienen relación en cuanto a lo que estudié.
Hacerme amigo de las personas que me ofrecen su amistad.
Decirle más seguido a mis papás que los quiero a pesar de todo.
Decirle más seguido a mis amigos que los quiero, pico si me da vergüenza o si los pongo incómodos.
Empezar el hábito del ahorro.
Dejar de comer carne roja, evitar el pollo y el pavo y obtener proteínas sólo del pescado.
Comprarme los patines que tanto quiero y USARLOS.
Aprovechar de hacer wevadas. Darme cuenta que es mi último año de universidad y que por lo mismo debo hacer dichas wevadas. Después no podré.
Retomar la guitarra.
Aprender a editar video.
Pedir ayuda cuando la necesite.
Escribir más. Lo que sea, pero escribir.

2008-02-21T02:30:00.002-03:00

So tired of being fat.
En algún momento fui un gordo feliz. Ya no. Hace tiempo que ya no.

F, N, D, A, C y yo

2008-02-17T03:31:00.001-03:00

Tratábamos de salvar al mundo. De arreglarlo, ornarlo, amoldarlo y transformarlo en lo que más nos acomodaba. No buscábamos una utopía. No. Era más sencillo. Porque no pretendíamos que el resto del mundo fuera partícipe. Sólo bastaba con que nosotros formásemos parte de lo que sería nuestra perfecta armonía. Suena complejo y elaborado, pero para nosotros era sencillo. Éramos chicos, pero con -en ese entonces- ideas claras. Así éramos a los 17. Y para mí eso era perfecto, aunque nunca supe que aquello tan perfecto siempre tuvo fecha de caducidad. Pronta y fulminante caducidad.

No recuerdo el número fijo, había algunos que iban y venían, pero eran los menos. F, N, D, A, C y yo éramos prácticamente la base. Aparecían otros más intermitentemente, pero esos no me merecen recuerdo. El punto es que tanta complicidad e intercambio de felicidad disfrazada de problemática era sublime para un grupo que derivaría en todo lo contrario que predicaba.

Perder la conciencia, recobrarla y seguir en lo mismo era un must a eso de las cinco de la mañana. Sí, beber era necesario en aquél momento de la adolescencia, pero, la verdad, no era malo dentro del contexto; era tanto lo que había que decir que un par de vasos de más sólo contribuían a soltar más fácilmente lo que todos morían por revelar y discutir sin miedo alguno.

Era verano, no recuero si enero o febrero. Todo partía temprano (cómo extraño eso): nueve de la noche figuraba la mesa puesta en casa de F y N. Vasos, mantel, botellas, coctelera, naipes, discos, dados, “pirinola” y ansiedad. Yo cruzaba los 10 pasos de mi puerta a la de en frente y ya había movimiento al entrar al living-comedor. D cantaba algo con su guitarra, F me preguntaba si traía la selección musical, N me abrazaba y me hablaba de alguna película romántica, C me piropeaba y A me miraba incisiva. Todo bien. Luego a la mesa. Salud. Y empezaba. No recuerdo qué, nunca era algo predeterminado. Pero empezaba…

Había canto: guitarra, pandereta, palmas y voces. Una sola a la vez, luego todas juntas. Había baile también: En parejas, todos juntos o sólo yo. Paralelamente, había peleas. Pero peleas que acababan con abrazos y juramentos de amistad y amor eternos. Había desayunos contundentes luego de salir el sol, para luego despedirse por un rato a dormir seis o siete horas. Era un ritmo intenso, pero que se sobrellevaba con energía, ya que todo lo sembrado volvería recargado. No había nada mejor que eso. Sobre todo porque lo que se había conversado, discutido y llevado a conclusión, desencadenaría un nuevo conflicto que había que resolver entre todos. Siempre alrededor de esa mesa que pensábamos nos reuniría siempre.

Me duele la guata. Hay tanto ahí en esa mesa que de sólo recordar ciertos detalles, me provoca ansiedad. Para qué contarlos, para qué mencionarlos. Basta con imaginar que el hecho de poner los temas sobre esa mesa era razón de empezar a cambiar el mundo. Era el inicio de una noche completa que acabaría de día, sólo unas horas antes de comenzar de nuevo.

Pero llegó el desastre. Así como empezó, todo se fue a las pailas una de esas noches que llegaban pronto a la mañana, esas mismas que auguraban que el grupo permanecería por siempre. D y A terminaron con todo lo que hubo por culpa de lo que todos creímos imposible. N se caía en pedazos. F luchaba porque eso no pasara. C estaba en medio de todo sin poder hacer nada. Yo sólo sabía que lo veía venir. Porque siempre supe que A haría lo que hizo. Pero callé. Y todo terminó en repartir lo que era de cada uno y adiós con las perfectas noches de ese verano.

Parece que todo esto no tiene sentido más que para mí. Pero de que lo tuvo, lo tuvo. Y lo sigue teniendo. Porque fue un gran mes. Un mes en donde todos los días significaban algo importante; algo siempre cambiaba. Y para mejor. Me formaba, me hacía crecer. Me hacía aceptarme. Sentía que no habría jamás nadie más que nosotros para hacernos sentir así de bien.

D desapareció, F cambió totalmente y N ahora vive otra vida. A C la perdí y A aún me ve incisiva cuando me ve pasar. Y yo aún los recuerdo como la familia que elegí para cambiar el mundo que me veía crecer.

Daniela

2008-02-04T00:41:00.000-03:00

Te quiero tanto, gorda chica deliciosa enojona y tocino. De verdad que sí.

These things

2008-01-29T02:08:00.000-03:00

I'm always thinking, dammit. Thinking about wanting things, wishing things.
Constantly wanting to meet ya 'n love ya. And I don't even know ya.

Writing in another language won't change a thing, I know, but it feels safer. Safer from harm.

I think about these things and I don't know why.

I wanna share these things and I don't know why.

I wanna hide and keep away these things at the same time and I still don't know why.

Calling all nations out there, I suppose.

[ photo by Samuel Bayer ]

Night Swim

2008-01-16T23:26:00.000-03:00

Estoy seguro que en un tiempo más (unos 2 años de aquí en adelante) esto va a ser una de las cosas que más voy a echar de menos cuando no esté aquí, en mi actual casa. Pienso ahora, luego de escuchar el lamento de un conocido, que va a llegar un momento en que me pegue el alcachofazo y diga "weón, estoy solo en un lugar que es mío, pero en el cual no tengo recuerdos". Sí po, voy a tener que empezar a crear nuevos recuerdos. Y nuevas actividades que formen parte de una rutina. Recuerdos de rutinas que pueda amar como nadar en la noche en la piscina del patio, con el equipo del living a todo chancho y la tranquilidad de saber que nadie puede alterar ni quitarme nada de esos momentos. Bien por mí.

2007-12-28T02:48:00.000-03:00

Sólo necesito decir que Facebook me asusta un poco.
Es posible hacer contacto con compañeros del colegio que dejaste de ver en cuarto básico. Compañeros que dejaste atrás en un mundo que nunca más volverá a ser tuyo. Pero que están ahí. Que siguen ahí. Heavy.

24 de Diciembre en la noche.

2007-12-26T00:42:00.000-03:00

Le dije a la Eli en su blog. Y se lo decía anoche a mi hermana, mientras ella manejaba de vuelta a la casa: Santiago me discrimina por ser un hombre soltero que no celebra Navidad.

Familia (padre, madre, hermana chica) se fue cerca de San Felipe a pasar toda esta semana navideña. A una especie de hotel-resort-cabaña. Obvio que no fui. Y las razones me las guardo. El punto es que con hermana grande decidimos salir a comer fuera. No por celebrar algo, si no porque estamos solos en casa, tenemos algo de plata y, bueno, la sociedad te obliga -prácticamente- a hacer algo especial la noche del 24 de Diciembre.
Cuento corto, nos vestimos semi decentes y partimos. "Vamos a Bellavista, como barrio pseudo-bohemio debe estar funcionando". Error. Luces apagadas. Calles vacías. Mientras hermana puteaba al aire por nuestra decepción, yo miraba y fumaba. Un (evidente) extrangero esperaba un taxi en una esquina, con shorts, chancletas y mochila. Su cara de impresión me hizo pensar que en cuanto volviera a su país, comentaría con estupor lo que había presenciado: un país completo paralizado por una celebración religiosa. Mismo resultado obtuvimos con Plaza Ñunoa, Providencia (INCLUSIVE SUECIA), El Bosque y Manuel Montt. Desastre. Vuelta pa' la casa con las caras largas y la radio bajita.

A mí me da miedo esto. Me da miedo que por no tener fe, no tener una religión o -por lo menos- una creencia, mi ciudad me discrimine y me excluya. Si yo no celebro el nacimiento de Jesús, soy soltero, vivo solo, no tengo hijos y no tengo un árbol de pascua en el living, la noche del 24 de Diciembre estoy condenado a quedarme encerrado sin una sola oportunidad de salir. Porque, según lo que vi, en Santiago TODO EL MUNDO es católico. TODO EL MUNDO celebra Navidad. O sea, no hay gente judía, no hay musulmanes, no hay agnósticos, no hay ateos ni nada. No existe gente como uno que tenga la intención de hacer algo distinto a esperar al viejo pascuero. Creo que es grave.
Salvo por los chinos residentes, no existía forma de comprar algo decente para comer (servicentros excluídos). Gracias a ellos y a Buda fue que con hermana pudimos justificar el gasto de bencina y las pintas.

Me da un poco de rabia esto. Pero en fin. La comida estaba buena y Forrest Gump siempre es una buena excusa para prender el televisor. La cosa es que para el próximo año tengo dos opciones:

- Hacer como que todo esto no me importa y rodearme de familia en torno a un pino con luces (¿qué onda esa weá?).

- Chantarme un par de cortos de Gin y acostarme temprano.

Damn.

DEMMIT

2007-12-10T23:56:00.000-03:00

Quiero pensar que la injusticia en la vida es algo que existe sólo para darle más emoción a las recompensas.
Y que la injusticia de la cual soy objeto es pequeña y casi imperceptible en comparación a la recompensa que se me hará entrega unos meses más adelante.

Para todos ustedes.

2007-12-08T01:44:00.000-03:00

Atrasado como siempre -y luego de un día de egreso oficial de la universidad- en vez de pre-extrañar a mis compañeros de universidad, extraño de repente a los del colegio. Van seis-ya-casi-siete desde que no lo son más. Pero siendo realista, no los extraño como debería.

Son sólo dos a los que veo actualmente (1). A uno de esos dos, unas cuatro veces por año. Paralelamente, a un par las veo una o dos veces durante la misma cantidad de meses (2). Hay uno que, a pesar de que aparece una vez cada 365 días, pienso que lo hace dos (3). Por otra parte, a uno lo sé de vez en cuando por Messenger (4), viéndolo pasar por ahí –por lo menos- cuatro veces durante esa misma numeración. Por él, sé de un par más (5), a los cuales no los veo físicamente desde hace unos tres años. De manera similar, hay una que sé de ella sólo por escrito hasta hace unos meses (6). De todo el resto que no veo, a cuatro los sé por un par de sicopateos por fotolog (7). También tengo a uno en Messenger, pero que hace unos dos años que no le hablo (8). Nada.

Creo que es por esto que los extraño. Y, retomando lo del primer párrafo, no los extraño como debiera. Porque los extraño por lo que no son. Los extraño como parte de mi adolescencia, no como amigos o compañeros de colegio. Los extraño como parte de mis carencias actuales. De mis inseguridades, de mi falta de amor juvenil, de mi inconformidad con la vida… en fin, de todo eso que se tiene a los 16 años. Sólo por eso los extraño.

Los extraño también –y ahora que lo pienso- por haber sido testigos de mi crecimiento (pasé con ellos casi toda mi escolaridad, así que mínimo). También por hacer que me cuestione mil cosas que debí hacer y no hice, y otras tantas que hice y que jamás debí hacer. Los extraño porque pienso que todos y ninguno a la vez ha hecho lo que quería hacer. Ni han sido lo que querían. Pienso que los extraño porque me gustaría que vieran lo que soy ahora. Que vieran que me va bien. Que hago bien lo que hago y que, probablemente, sea en futuro cercano lo que siempre quise. Porque prometí serlo y pienso que lo conseguiré a corto plazo.

Lo peor de todo esto es que no los extraño como debiese. Debería extrañarlos con dulzura. Con melancolía. Con añoranza, con cariño y -por qué no decirlo- con algo de rencor. Pero no. Los extraño sólo porque fueron algo y no porque quisiera que aún lo fueran.

Quisiera que les vaya bien. Que consigan lo que quieran. Que sean quienes quieran ser. A pesar de que en el fondo no lo deseo de verdad. Porque no los extraño de veras. No los extraño como debería. Los extraño así. A medias. Un poco en mala y un poco en buena. Los extraño como se lo merecen y como creo que me extrañan a mí. No como se debe. Porque así son las cosas y porque así van a ser hasta que nos volvamos a reunir el día en que uno de nosotros se muera. Porque de otra forma, será imposible. Porque ninguno quiere verse. Porque ninguno va a ceder. Porque nos tocó conocernos y desconocernos en tan poco tiempo, que nadie logró superarlo. Yo no lo supero aún. Y es por esto que los extraño así. Como no se debe.

(1): Claudia [ a color ], Pablo [ a color ]

(2): Paulina [ a color ], Camila

(3): Jorge [ a color ]

(4): Felipe

(5): Cristóbal, Arturo

(6): Samantha [ a color ]

(7): Roberto, Liliana, Andrea.

(8): Leo

Someter a de Sade

2007-11-24T01:08:00.000-03:00

...Donatien Alphonse François de Sade, a pesar de tener varios títulos de nobleza y una altísima y poderosa ascendencia aristócrata, desde joven se dejaba llevar por sus instintos libertinos y anárquicos, seduciendo a hombres y mujeres que caían como moscas en su tibia y sudorosa trampa de amor violento...

...Encarcelado, liberado, vuelto a encarcelar y amenazado de muerte, de linchamiento y de veneración general por parte de sus lectores clandestinos, de Sade nunca dejó de lado su incansable deseo de liberar al resto de sus ataduras mentales, insitándolos con depravada y adictiva violencia escrita...

...de Sade comienza -al interior de Charenton, su final y decisivo claustro forzado- un amorío incansable y verdadero con una lavandera de 13 años llamada Madeleine, quien suplía en carne tierna y espíritu curioso la carencia de dichas cualidades de su fiel ex esposa...

...de Sade fue un loco demente lleno de necesidades que nunca pudieron ser satisfechas por nadie más que las truculentas, perfectas y podridas historias que llenaban su cabeza de sangre, de potencia, de vigor, de pasión y de inagotable imaginación...

The Perfect Drug

2007-11-24T00:53:00.000-03:00

...La Absenta sería entonces la droga de la inspiración, del arte, de la bohemia y del desamor. Supe que está prohibida en varios países, que en otros se vende con sumo cuidado y con una fuerte y severa inspección, dejando que un consumidor cualquiera tenga acceso a ella sólo en cantidades reducidas...

...La Absenta posee su propio ritual, que va desde la fina y elegante copa en la que se sirve, pasando por la famosa cuchara perforada en donde se pone un terrón de azúcar, hasta la forma en que se vierte en el licor mismo un poco de agua hasta conseguir la mezcla que, en el caso que lo amerite, permita amortiguar la ausencia de inspiración, la falta de amor o la carencia de líbido...

...La Absenta se presenta magna y prepotente en "The Perfect Drug", videoclip dirigido por Mark Romanek para NIne Inch Nails, dejándome en claro que Mark es un tipo tan perno y tan curioso como yo que plasma constante y precisamente detalles oscuros e imágenes llenas de simbolismos en piezas consideradas por muchos como simples métodos de venta de discos...

what's up?

2007-11-21T23:54:00.001-03:00

Creo que espero tanto que se me acaba la paciencia.
Creo que estoy en medio de los puntos altos.
Estoy de baja.
Ya se termina todo esto, pero no avanza. No sigue. No continúa.

Viene, viene. ¿Qué viene? Gritan por ahí.
Nada, responden. Nada, porque apuesto mi cuello a que sigo igual.

Key West - Marzo 2018

2007-10-30T00:49:00.000-03:00

Estoy en un bar gringo, en Key West. Son, creo, las 3 de la mañana. Es uno de esos grandes, a media luz, con las paredes recubiertas en viejas maderas y en donde del techo cuelgan varios ventiladores de bronce verdoso; la humedad y el olvido los dejaron así hace ya varios años. En las 10 mesas que hay no se cuentan más de 5 personas. 2 de ellas son pareja. El resto somos personajes que vagamos por el lugar, asumo, con la misma dirección: no otra que fomentar el clima de melancolía y añoranza por mejores tiempos. O por lo menos tiempos en que estábamos con quienes quisiéramos compartir esa mesa y esos numerosos tragos que una de las 2 meseras taren cada 25 minutos.

El tipo que canta es fenomenal. Sentado en una silla que pareciera ser de mimbre, toca armonioso y sereno una de esas canciones añejas y llenas de sentimientos patrios gringos. Un guitarra con cuerdas de metal, la armónica afirmada cerca de su boca y la voz aguda y persistente que sale de ahí me canta insistente y afilada sobre alguien que me destruye las sonrisas y me las reemplaza por tristezas. Así es como me acuerdo de lo que hice durante la mañana en la pieza de la cabaña en la que estoy quedándome en estos días. Me levanté de la cama y, con el tazón de café a medio chorrear, me acerqué a la ventana. Abrí de par en par en par las cortinas y vi el mar. Lo miré y lo miré hasta que dejé caer al suelo el tazón. Y no me importó mojarme los pies ni manchar la alfombra. Me abracé unos momentos a mí mismo y me apoyé en el cristal. Pedí a gritos ahogados que no me encontrase así, porque lo que en verdad quiero es que vengas y me abraces hasta que llegue la calma.

En el bar la gente ya se empieza a ir. El par de meseras cuentan sus propinas mientras terminan de acomodar las sillas. El tipo que canta desenchufa su guitarra y me mira con una sonrisa. Yo lo aplaudo levemente y me tomo el último sorbo del vaso de agua que pedí luego que agoté por completo mis ganas de Gin y Vermouth. Pienso en lo lindo que sería que la niña que me atiende me preguntara de dónde soy y si vengo con alguien. Ahí mismo le diría que soy de Chile y que no tenía con quién venir. Nadie estaba disponible y mis antojos de salir en Abril no acomodan a ningún horario regular de trabajo.

En la calle hay unas cuantas personas que bailan ebrias al ritmo del reggae que sale de los parlantes de un local de conchas y artesanías marinas. Lógico, soy el único que fuma. Y fumo y se siente rico, así como cuando prendes el mejor cigarro de la noche. Pero cuesta que pase el humo por la garganta, porque entre intentar no arrugar el mentón que me tirita a punto de estallar y pensar en ti con la mirada perdida, no encuentro la forma de terminar bien el puto cigarro.

Tengo ya abiertas las ventanas de la cabaña. Figuro atravesado sobre la cama mirando atento y sin inmutar el vaivén de las cortinas. Pienso en lo tanto que te gustaría estar a mi lado viendo la maravilla del viento mezclado en la tela transparente. Ahí es cuando te hablo como si me escucharas y te pregunto si serías capaz de decirme toda la verdad. Decirme que me quires y que me echas de menos. Pero que no será jamás ante nadie ni nunca por siempre. Porque te da miedo. El mismo que siento yo de que no estés aquí. Y te abrazo como si me sintieras. Y te huelo el pelo. Y te digo nuevamente que te perdono y que no me importa esperar. Que puedo seguir con esto por siempre y que no me cansaré de esperar.

Santiago/Puerto Rico - 17 de Junio de 2021

2007-10-30T00:18:00.000-03:00

Sí. Va a ser un poco complejo esto de vivir en Puerto Rico. Vivir allá luego de hacer harto acá. La familia va a estar lejos, el amor no sabe si me acompañará o no, una carrera en la televisión habrá que dejar en suspenso... en fin. Va ser complejo esto de vivir en Puerto Rico.

En primer lugar hay que deshacerse de todo lo material que me acompaña. No pienso llevarme nada a mi nuevo hogar. Sólo tendré misericordia con mis cd's. Tardaré meses en hacer los envíos para que lleguen todos sanos y salvos, pero no importa. Lo otro es que la casa -esa que compré a través de un matrimonio amigo- habrá que pintarla y personalizarla. Pienso que bañarla completamente de blanco sería una buena opción.

Mis perros -Nikki y Reese- van a estar dichosos. Nunca en sus vidas habían tenido tanto espacio para correr. Los voy a maldecir constantemente por el hecho de que me dejen la casa llena de arena mojada, pero verlos así de contentos corriendo por la playa va a amortiguar el impacto de tener que aspirar casi día por medio.

Lo otro que va a ser un suplicio será aprender a bailar salsa. Yo, que al ver "Salsa" -con Draco de protagonista en sus tiempos mosos- juré de guata que tendría el talento suficiente para equipararme a mis nuevos vecinos. Pero esas personas tan amables y doctas en esto de mover el cuerpo de manera candente no tendrán problemas en enseñarme. Es más, serán ellos quienes me insten a superarme, yéndome a buscar sagradamente a las 6 de la tarde, mientras otros amigos enciendan el fuego. Fuego que arman en mi quincho, ese que construiré yo mismo... ese que albergará hasta altas horas de la madrugada a mi nueva familia. Todos se saborean gustosos con las empanadas y los choripanes. Amaron la idea de que les enseñase cocina tradicional chilena a cambio de mis clases intensivas y personalizadas de salsa.

El gran tema va a ser echar de menos los primeros meses. Cuando me recueste los días de semana en una hamaca hecha a mano con un martini heladísimo apoyado en mi guata. La vista anaranjada de la playa me va a hacer pensar en lo que dejé en Chile. No voy a saber nunca si fue lo correcto, pero creo que se sentirá bien. Pensar en que iba a estar encerrado en una oficina gigante con un PC al frente por el resto de mis días... Uff... Sonaba bien mientras era universitario. Pero ya no. Nikki y Reese concuerdan conmigo. Ambos se rascan la espalda en la arena mientras les hago cariño en las orejas.
A lo mejor junto un poco de plata y hago un par de piezas más. Los amigos de Chile -cuando vengan- se quejarán unos días por los bichos y por el sol. Se negarán también a meterse al agua continuamente como yo lo haré, pero ,de todos modos, sé que lo pasarán bien cuando vengan a verme. El punto es que lo más complicado va a ser cuando se vayan. Pienso que me voy a sentir solo. Pero asumo que con los días se pasará. Voy a gritar en el living lo más alto que me den los pulmones y putearé con ira y vigor a todos quienes no quisieron venirse conmigo a la isla (que son la gran mayoría, por no decir todos). Pero luego de llorar un poco, sacaré a los perros a caminar y partiré donde los vecinos. Le voy a decir lo que me ocurre. Me darán de beber ese trago tan rico que preparan -"pal mal de amores", como le dicen- y haremos un asado. Todos sabrán que por dentro echo más de menos que la chucha, pero de todos modos harán lo que sea para hacerme bailar salsa y reirme un rato. Saben también que no me iré antes de sentirme como en casa. Y que no voy a estar tranquilo hasta que pueda desligarme de Chile y poder decir "Ey, acá estoy, acá me muero".

2007-09-26T16:23:00.000-04:00

Elijo comenzar de nuevo.

Porque pretendo vomitar aquí lo que pienso es necesario preservar.

Porque creo que más adelante servirá de algo.

Porque me gustan los blogs.

Y porque soy voyerista y porque me gusta que me vean también.

Ah... Recuerda buscar música de los 60's. Tipo soundtrack de "My Girl".

Y suerte con Quena Rencoret.